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口述:我和漂亮小姨子不可告人的地下情

01月06日  10:06

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   有时候,我会对“走自己的路,让别人说去吧”这句话产生怀疑,不是每个人都可以按照自己的想法生活的,很多时候,我们的生活往往会因为别人的介入而发生改变。所以,被动是我们生活的常态,而主动则是我们生活的态度。

  我用这些话来安慰依慧。从小到大,她遭遇了那么多的事情,似乎生活中残酷的一面总是出现在她的身边,而她仿佛就像一株坚韧倔强的小草,努力为自己活出一片天空。

  对于自己的际遇,她在邮件中这样写道:我的生活就像一部连续剧,命运编剧将我的生活安排得太离奇了,我不知道故事会到哪里结束,下一集会是什么内容。我并不畏惧,我只是觉得厌倦,只想把它们说给一个陌生人听。

  从小到大,我经历了太多的人情冷暖,我一直想改变自己的生存状态,为此我拼命地工作很长一段时间,我脑子里一直有两种思想在作斗争,一种是我想离开这个世界,活着太没意思了。每当我这样想的时候,另一种就会冒出头说,不行,你不能这样做,想想你的母亲吧,她吃了那么多的苦。

  我很小的时候就没了父亲,这就注定了我的童年不会有幸福可言。因为父亲的离去,我们得以回到天津,可是却没有容身之所,姥爷家不容我们,因为后姥姥不同意,一下子多三口人,姥爷家确实也没有那么大的地方,而奶奶家我们也去不了,因为父亲和奶奶的关系一直不太好。实在没办法了,母亲只好嫁给了现在的继父,好让我和姐姐有个安身之处。

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  继父对我们非常一般,可以说是不好。我和姐姐上学的钱都是母亲辛苦挣来的,继父从来没有给我们交过一分钱的学费。你知道我们家里是怎么吃饭的吗?

   每次吃饭只有一个菜,继父会把这一个菜分成四份,倒进各自的碗里吃。不管生活有多苦,我的学习成绩还是不错的,但我还是很早就出来工作了,因为母亲后来实在没有能力供我和姐姐上学了。

  中专毕业后,我去了一家公司,攒了一些钱以后,我开始读高自考,我用了两年的时间就拿到了专科文凭。2001年的时候,我又换了一家公司,待遇比以前好了一些,我很努力地工作,领导也比较器重我,第一年就被评为公司的"先进工作人员"。

  在这中间,有朋友给我介绍对象,其实以前在学校的时候追我的人挺多的,但是我都不动心,可能是小时候的经历吧,我对异性总是有一种不信任的感觉,对婚姻更是没有信心,但是我不好驳朋友的面子,就去见了。

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  那个男孩条件还不错,对我的印象也特别好,我们就试着交往,谈了三个月以后,我觉得我们俩不合适,就和他提出分手。分手后,我们再也没有联系过,只是偶尔从朋友那里听到他的消息。

  分手一年多以后,有一天,朋友突然告诉我,说他在和朋友出去玩儿的路上出车祸了,人没了。我听了特别惊讶,后来又听朋友说,出事的时候他正看着我的照片。有些朋友就说这事怨我,也有朋友替我抱不平,说关她什么事。

  说心里话,我心里并没有内疚,但还是挺难受的,我后来谈的几个男孩儿,没有一个像他对我那么好的,可能我那时还小吧,总觉得好的还在后面,想想也挺遗憾的。我的工作一直都挺顺利的,公司每年的先进人员肯定有我,后来公司干部调动,我们部门来了一个新领导。

  在他来之前,同事们打听来消息,说他挺严厉的,但是对手下人很好,等他来了以后,我们才发现他并不像传说中的那样严厉,反倒觉得他挺和蔼,有同事生病了,他主动帮着找医生。

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  每次过年过节发东西,他都是想着大家,他还帮我们解决了以前遗留的很多问题,在这样的环境下工作,我们都觉得特别舒心。

  无论如何我也想不到我和他之间会发生什么事情,他比我大那么多,在我心里,我把他当成我的长辈过了一段时间后,一个关系不错的同事跟我说,你得和领导多接触,以后升得快点。我说需要这样吗?他说当然。

  有一次总公司开会,他带我去参加,我记得那天还下着毛毛雨。开完会后已经是中午了,我想起了同事对我说过的话,就对他说,我请您吃饭吧。他说,我请你吧,你才挣多少钱。

  我想不管谁请谁,不都是为了多接触吗?那次吃饭我们聊了很多,说到小时候的事儿,我发现我们居然有好些地方相像,都是很小就没有了父亲,而且胳膊上都有一个胎记。那顿饭吃得特别开心。那之后,我们虽然没有再单独出去,但是彼此感觉亲近了很多,偶尔他会问我最近过得怎么样。

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  快过年的时候,因为我们任务完成得不错,他就请客犒劳大家,吃完饭后已经是夜里十二点了,他喝得有点多,走路都走不稳,大家就让我把他送回去,因为那天就我没喝酒。开始他还坚持要自己开车,后来就没再说什么。

  我不知道他家住哪儿,只能是听他指挥,快到他家的时候,他让我把车停到路边,说是醒醒酒。我把车停好后,我们俩在车里就聊了起来,他问我将来有什么打算,我说我想通过自己的努力,得到大家的认可。

  他听了表示赞同,让我好好干,说他会帮助我的。聊着聊着就到了夜里两点,他酒醒得也差不多了,就先把我送回了家,我让他到家后给我来个短信,过了一会儿,我收到他发来的短信,小孩,我已到家,请放心。从那以后,他一直管我叫小孩。

  过年放假的一天,他约我出去吃饭,那天他喝了不少酒,跟我说了好多他自己和他家里的事儿,他说他曾经背叛过妻子,后来花了很长时间才把事情解决,他恨自己为什么做那些事。他还说要和我做最好的兄妹,我说好。我并没有往别的方面想,他比我大那么多,我觉得我和他是两辈人。

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  过完年后再上班的时候,朋友们又给我介绍了一个男孩儿,说条件很好,是个研究生,父母都是知识分子。我去见了,刚开始印象还可以,可见了没几次那个人就对我说,像你们这种人,找到我这样条件的,应该很知足了。我一下子就不喜欢他了。

  我把这事告诉了他,他劝我说,那种人不适合你,用不着生气,我带你出去散散心。转天正好是周六,他开车带我去了一个山庄,因为迷路一直快到中午才找到,我们要了几个菜在房间里吃,他还要了一瓶酒。每次吃饭都是他一个人喝,我对他说,我陪你喝点吧。

  没想到,我喝了几杯就醉得不省人事了。后面发生的事情我一点都想不起来,等我有记忆的时候,我记得自己在哭,他在一旁不停地哄我。我知道我失去了女孩子最宝贵的东西。

  我一边哭一边努力回忆发生的事情,可是我什么都想不起来。我怎么会醉得那么快呢?我平时不是那么容易醉的,就算醉,也不会醉到那种程度吧。一直到现在,我都觉得这件事是有预谋的。

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  回到家后,我怕我妈看见我哭肿的眼睛,赶紧躲回自己屋里,我躺在床上思前想后,一晚上也没睡着。第二天上班,我极力让自己平静,就像平常一样干着自己的活儿,可是心里却一直很乱,他看我的眼神也有些不安,我想,就当什么也没发生过吧。

  转天下午,我正和朋友在外面,他给我发短信,说他对不起我,他会负责任的。我觉得特别可笑,他怎么负责,他孩子都那么大了。我给他回短信说,咱们就当什么也没发生,我是我自己的,不用任何人负责。

  晚上他打来电话,又说他对不起我,说他就在我家楼下,要和我见面谈。下楼后,我告诉他,那天我也喝多了,这事我也有责任,你不用太内疚,咱们还像以前一样。他说,不管你怎么想,今后我有我的责任,我会给你找一个好的归宿。我说用不着。

  后来他又找我谈了几次,都是这个意思。我挺不理解他的,他怎么这样啊?我明明都说没他什么事儿了。为什么我会遇到这种事情呢?我只想简简单单的过日子,对别人很容易的事情,对我怎么就那么难呢?我想,他可能确实是有些内疚,他的内疚是没想到我是第一次。

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  我一直认为那件事是有预谋的,他不可能单纯的只是带我出去玩,以前我也和异性同事或朋友出去玩儿,什么事也没有发生,而且在那次以前,我从来没有喝醉过,我挺有酒量的。

  平常没事的时候,他会发短信问我在干什么?天气热了会嘱咐我多喝水,有时早上还给我买早点,这些都让我有一种被照顾的感觉,我觉得他既像父亲又像哥哥。我想,要不就像现在这样吧。后来,我们又出去玩了几次,他总是能猜到我的心思,我感觉自己有点喜欢他了。

  他问我,你家里人知道咱们的事儿吗?我说这种事怎么跟家里人说啊。他又问,如果我们一起到外地生活,你愿意吗?听他这么说我都傻了,我虽然对他有好感,但并没有说要嫁给他。我无法想象我们俩结婚一起生活会是什么样。而且他以前说过,他后悔背叛他的妻子,我不想因为我而扰乱他的家庭。

  如果那天我不是替同事值班,他也许就不会出事。晚上,他发短信说想我了,说一生中从来没遇过像我这么好的人。我从来没有给他回过"想你"之类的短信,那天也不知怎么的,我给他回了一句,我也挺想你的。

  九点多的时候,他打电话说让我在楼下等他,我等了半个小时也没来,我一直给他打电话,没有人接,等有人接的时候,是警察接的,他们说他出事了。我当时都傻了。

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  我去了医院,他躺在那里,身上盖着白布,我看见他胳膊上有一块淤青,我想伸手摸一下,但是没摸。我感觉这一切都不是真的,就像在做梦一样。回到家后,我睡不着也没有眼泪,感觉一切都是恍惚的。

  转天去上班,一想到再也见不到他了,我的眼泪哗的一下就出来了,怎么也止不住。我没想到这件事会是这样一个结局,不管他骗我也好,离婚也好,人别没了啊。那一段时间我觉得心里特别空,总发慌,有时会控制不住地哆嗦,心里一难受就吃东西。

  朋友们不让我自己呆在家里,几个不错的朋友成天陪着我、安慰我。我问她们,为什么别人都那么幸福,我怎么会碰到这些事儿呢?她们劝我,人生没有过不去的关,时间会把一切都冲淡的。

  我总是不停的假设,如果那天我不替同事值班,就会和他在一起,他就不会出事;如果那天他打电话要来找我,我不让他过来,他就会好好的。这样想着的时候,我突然意识到人已经没了,再做这些假设还有什么意义呢?

  可我还是控制不住地想。我曾想过离开这个世界,可是一想到我妈我就不忍心了,我得照顾她啊。以前我不信命,我挺乐观的,觉得什么事情都会有解决的办法,可是这次我真的不知道该怎么办了,也许我再也不会高兴了。

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  人生最大的悲欢离合,莫过于刚结婚就离婚。娜娜的哭诉让我一度怀疑起了爱情。爱情的基石应当是心灵间的相互触电,建设中需要以性为佐料,然而味儿过浓,也就变了质……

  娜娜说,她大婚之日即将拉下帷幕,母亲却因突发心脏病倒地休克。是父亲在电话里急促地告知了她,原本是想让她去见妈妈最后一面。也许是亲情的力量,也许是母女连心,妈妈生命垂危之际竟然在娜娜呼喊和爱抚中清醒过来,死神再次恩赐了这位姑娘最亲的人,然而也让她失去了最爱的人。这并不是她的错。

  那天,夜幕降临,宾客早已逐一离席,娜娜满面春风,全身疲惫,她脱掉了礼装,换上了和身衣服,很放松地躺在沙发上想要休憩片刻,她实在太劳累了。从早上5点起床准备,到那时已经整整12个小时过去了,她连一杯水也未进肚,她说是怕上厕所麻烦。

  这一天来,她体验到了新婚甜蜜和亲朋的祝福,心情特别激动。她曾在想,最后一关,恐怕就剩下洞房花烛了。那一会儿工夫,她心里想的居然是这件美事。她说,其实早在一年前就跟老公同居了,可那时只算是性玩伴,现如今却以妻子的身份,去体验爱,去感知婚姻。

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  她的脑海中依然频频浮现出了许多老公亲抚她的画面,而她只是渴望钻进老公的怀里,倾听他的心跳,汲取他的温度。

  所有一切都非常顺利地进行着,老公坐在另一头,正在亲昵地为她按摩着脚,同时向她汇报一天来的幸福。有调侃,有恩爱,有体贴,有关心,喜乐融融。

  她俩还谈到了伴娘小玲和小珍。娜娜说,小玲今天穿得很抢眼,比她这个新娘子都抢镜,老公说,小珍今天多喝了两杯,脸红得像苹果……

  正当小两口在卿卿我我、谈笑风生到了劲头。娜娜却骤然间像被当头一棒,她接了一个电话脸色顿时煞白,赶紧穿鞋,提包。甚至紧张到忘记了老公的存在。他问娜娜怎么了?她才回过神来,告诉他电话是爸爸打来的,说妈妈正在做抢救,让她赶紧过去医院。

  妈妈的病情,娜娜是知道的,曾死里逃生很多回了,妈妈从不能过度劳累和受刺激。看来,这次旧病复发跟她出嫁有关。父亲低沉的声音,已让她已意识到妈妈的病情很重。在她心里,父亲是个十分明理之人,若非妈妈处在危险期,绝不会在这时候通知她。

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  老公陪她赶到了医院,妈妈正在重症监护室里抢救,已经有一个多小时了。医院里空荡荡的走廓里只有父亲来回踱步的焦急。娜娜看着父亲就特心酸,她理解父亲这些年来太不容易了。妈妈如果不是爸爸的细心照料也早没命了,是不可能盼到她出嫁这天的。

  可今天在她大喜的日子,妈妈难道就忍心离开她吗?娜娜还有一个弟弟,在很远的地方当兵。虽说弟弟没能回来参加她的婚礼,可也寄来了一份真挚的祝福。家里的事情,爸爸平时是很少让弟弟知道的,怕他分心。

  医生和护士都已出来了,说他们已经尽了力,病人还需观察,目前善未脱离危险期。又一个小时过去了,娜娜一直坐在妈妈的床边攥紧她的手,在说心里话。爸爸和老公坐在外面,隔了一会儿,公婆也都赶了过来。天色早已暗了下来……

  又过了一个小时,妈妈终于再次睁开了眼睛。她看到了身边这些为她祈福的亲人。以往只有娜娜和爸爸,现在还多了亲家母、亲家公和女婿。她虽不能说话,可眼角还是淌下了眼泪……

  公婆走了,家里还有很多事情,亲戚朋友一大堆还等着要招待。娜娜也让老公走了,因为他的电话一直接个没完没了,朋友全都在找他。临走前,娜娜叮嘱他千万别喝多了,也告诉他别再来,有事了她会打电话过去,娜娜还说了,她今晚不能回去,她得陪妈妈。

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  妈妈的病情未好转,父亲一个人又照顾不过来,希望老公能理解。他说知道的,他还说等处理好应酬会回来陪娜娜,他说会在医院渡过一个难忘的洞房花烛。

  爸爸硬让娜娜回去,可她能丢下妈妈走开吗?老公走了,看着爱人的背影,娜娜的眼里还是止不住的哭了出来,但她没让父亲看见,偷偷去了楼转角处擦拭干眼泪……

  时间不停歇的运转着。爸爸给娜娜买回了熟食,她实在太饿了,狼吞虎咽吃得很香。老公一再打电话,问情况。娜娜告他说,妈妈有所好转。已经是晚上11点多了,老公最后一次打来了电话,说要过来。娜娜不让,关切地说你也太累了,你自己睡吧,明天再来,过来了又没床位,大家都得站着。就这样,老公竟然没有再来……

  凌晨2点钟,妈妈看起来脸色好些了,也输完了液,睡觉也很好。爸爸再次催娜娜回家。娜娜还是执意不走,爸爸急着说你这个丫头太不懂事,今天能跟平常一样吗?今儿是你大喜之日,你不回去婆家会怎样说?现在你妈妈好了,我陪着说行。你明天再来陪!有事了我给你打电话。

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  因为在同一个城市,打车也就20几分钟,娜娜硬让父亲给撵走了。她从医院出来,打车前给老公打电话,他居然关机。

  娜娜回到了家,敲开了门。是婆婆起身来开的,见到了娜娜一人回家,居然非常的惊诧。还问阿强(老公)?婆婆说他11点就出去说陪床,娜娜说他根本就没去医院。家里的气氛瞬间凝重起来,公公也起了床……

  娜娜再次打车去了医院。爸爸看到了她满脸不悦!问她怎么又回来了?娜娜说他不在家。父亲无语!

  早上6点,老公去了医院!娜娜问他昨晚去了哪里?他竟撒谎说在家。谎言被揭穿后,他又说在酒吧喝多了,就开了房睡了会儿。娜娜问谁可以作证,他说几个朋友都知道他的情况。娜娜要逐个打电话求证时,他又不让,说那样会丢死人,谁都知道他们新婚之夜没圆房,将来还不成了笑话?

  最终,求证电话,娜娜并没勇气打。老公一再求娜娜要信任他。然而,他再算计恐怕也没想到女人私心的毒辣!8时,小珍给娜娜发来了彩信,是两张她和老公床上的艳照。老公赤裸着睡在她在身边!她的嘴角藏着露骨的讥笑。

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  图片下面还一句说明。小珍说她赢了,让娜娜看着办!

  那时,娜娜才彻底看清了他的真面目。老公就是小珍给她介绍的男友,也是小珍的前男友。原来,娜娜一直才是替补。娜娜决定退出,说不会再陪他玩下去,说他不值……

  我和老公19岁开始交往,他是个聪明善良的人,很爱我,包容我的所有缺点。他家庭条件很差,母亲病逝时花光了家里所有的积蓄,父亲60多岁,没有退休金。

  老公只上到高一就辍学了,没有学历没有背景的他时时求职碰壁,失业在家是家常便饭,每一次的失业时间大约两三个月,每年没工作的时间要比有工作的时间长,而这时候养两个大男人的责任自然落在我身上。

  我18岁开始半工半读,一直比较顺利,薪资也算不错,长相是公认的漂亮,追求我的男生很多。我从小家庭很不幸,没有人可以理解我内心的孤独和脆弱,和一般的人在一起都会让我觉得自卑,只有和老公在一起才会让我放松。他很爱我,遇见老公时让我觉得我终于有家了,无论再艰辛我一定都能把家建得和和美美

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  但是生活的艰辛大大超越了我的想像,我不堪重负,老公像个长不大的孩子,很多生活、交际、职场上的道理我一讲再讲,但他总是成长得太慢太慢。离开老公的想法时不时会跳出来挑战我。我的骨子里很传统,总认为跟了老公了,如何还能和老公之外的人亲热?日子就这样磕磕碰碰坎坷前进着。

  2年前,父亲病重,根据我们这里的传统风俗,父母逝后3年内子女不得嫁娶。我跟老公在一起8年是众所周知的事,似乎找不到不结婚的理由,于是在父亲去世前一个月,我们结婚了。

  像无数庸俗泛滥的故事一样,我们在网上相识、畅谈甚欢,我被他的成熟幽默以及对我的关心吸引,被生活折磨的我感受到这一切,觉得无限温暖,心里的情愫也像春天的小草,不断生长。我们相距300公里,有一天他说,他要我们见个面,他到福州来见我。

  不是没有动心、不是没有挣扎,然而这一场相遇来得太迟,我已是别人的妻子。理智还是让我拒绝了他,发乎情、止于此,我该忠诚于我的婚姻,我不能背弃我的责任!虽然仍然渴望情感和浪漫,但那是不应该被助长的。于是我们断了联系。

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  一个多月后,居然接到了他的电话,他说要来福州办事,当然,想见我。拒绝了数十次、挂断了他几十个电话,然而,终于还是没有坚持住,答应见面了。我心想做个朋友见个面也没什么的。

   我们在约定地点见面后,他手里提着一个手提包,他说提着包不方便,先开个房间把包放那里然后出来玩,然后我们一起到宾馆,他办完手续后对我说把包放到房间里,上去坐一会再下来玩。

  一切都很自然,到了房间里他打开电视说歇一会再走把,我想他大老远坐车来肯定有些累,我说那好咱们一起看会电视把的情节也很老套,他如视频中一般沉稳大方,我依然是娇俏模样。我很紧张局促,而他很坦然,似乎一切尽在把握。

  我们聊天倾谈,他一点一滴地化解我的戒备,他趁我不备一把抱着我,就在我想挣开他时突然闻见他身上有种怪怪的香味,我突然觉得自己好象得到了某种刺激,所有坚持片刻瓦解,自己内心那种欲望被立刻的……

  起来,慢慢的,就被他抱上了床所有坚持片刻瓦解……事后,我问他你一个大男人怎么还用香水?他说这不是普通香水是从外国进口的中文名叫迷欲水,我仿佛明白了,问他那这水有什么作用吗?他却笑而不答,问的急了他就说:“你不觉得很好闻吗?”

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  见他不肯说我也没有再问,出去吃饭的时候我装作很随便的问一句你那香水在哪买的?挺好闻的,他脱口而出在淘宝网上买的,吃完饭后我就带着很矛盾的心情回家了,对老公的愧疚负罪感和出轨带来的兴奋感,我感到我有些爱上了这个男人。

  之后,他回去了,他说那里有他的事业,他说他开了个外贸公司。他给我的印象很沉稳很细心很注重风度。我们频繁联系。数月后,他打电话,我正在办事,他说等我有空了回电给他。支支吾吾的口气让我生疑,把所有的可能都想了一遍,也想到了借钱。

  挣扎了很久,可以吗?我愿意吗?多少之内能承受?最终,我给了自己答案。回电时果然不出我所料,他说他的事业突遭重创,牵涉到一起诈骗案件中,要我帮他。我很爽快的口气倒把他吓了一跳。于是,第一次,我汇出了2万。

  我被“爱”蒙成了猪头,只认为爱他就要相信他、帮助他,我渴望他来把我带走,一起吃苦也是幸福。之后,他陆陆续续地要我“帮”他,我一共“帮”了6万多。我们本不富裕,我付出了所有甚至还向朋友借钱汇给他

  2008年底之后,联系陆陆续续少了,打电话给他,偶尔还不接。除了他的手机号码,我没有他的任何信息,我真是蠢到了家!我停留于爱情要彼此信任的可笑阶段,他要消失我真是一点办法都没有!我们只在五一、国庆这种长假才会见面。后来他几乎不打电话给我了,我问他为什么?

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  他说男人在低潮的时候会选择逃避,他怕辜负我。我说如果你想消失,你就直说,不要让我带着希望又总是失望,我待你如何,你又怎么忍心如此待我!他只是道歉,说给他时间,他会振作加倍偿还我的。从2008年底之后,我克制自己,也不打电话给他,我们几乎断了联系。伤心吗?心痛吗?我几乎要疯了,还要故作平静地工作生活!

  纸当然包不住火,老公发现了。我坦白了一切,做好了离婚的准备。可是老公居然原谅了我!我知道老公很爱我,可是我没想到他的胸襟居然如此之广,愿意为了爱包容犯下错误的我!我真是无地自容!可是我要如何弥补我犯下的错?如何要回钱,让我们的生活得以继续?

  2009年春节,我约了他见面,他向我借钱无凭无据,我仅有他的手机号码和银行转账单,我要叫他写借条。吃了饭,聊了天,我让他写,他也很爽快,只是那借条上只有金额和姓名。

  我说要有身份证号码,他写了。我说要去他家看看,或者我不进去,他进去就好,他说不方便,我也不是死缠滥打的人,我没有太过纠缠他,只是又让他写了地址。

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  回来后我发现他写的都是假的,我的心凉到了谷底。我突然想起他用的名字叫迷欲水的香水是在淘宝买的,我就登陆到淘宝网上搜索迷欲水,一看产品介绍果然是专门对女人催情用的,这个骗子,回忆初次见面他的种种表现,我早该想到他是处心积虑的,我真笨,我欲哭无累……

  五一前几天,他联系我,说要来见我。到了五一,他说到了我所在城市的乡下,在办些事情,第二天见面。第二天,他的电话真的来了,但是告诉我出了些事,一个朋友在医院,他急需用钱,要我先借三千给他,他一回去就先还我。

  我很不想再犯这样的错了,但考虑到不想打草惊蛇,不希望以前的钱全都要不回来,于是我又汇给他了。他说第二天上午来见我,但第二天我打了无数个电话,没人接还是没人接。

  可恨的是QQ上居然在线,虽然他隐身。五一节后上班,我打电话给他,他接了,只是道歉,说还在办事情,忙完了争取来见我,回去了就把钱还给我。说的这些都没有兑现,我也没有再打电话联系他。

  我该怎么办?我不知道他的号码有没有变,如果没变,我该怎样说可以让他同我见面?见了面该如何?我想让他写个新借条,或让他先还部分钱。我该如何是好?


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